Tampopo
"Do not eat candy that has dropped on the floor. It now belongs to the ghost." (Thai proverb)
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Catalogne Cannibale
Des choux rouges crus, des choux verts crus et un morceau de viande crue... Cette assiette peu ragoûtante, au dressage digne d'un restaurant universitaire, n'est pas le dernier coup de la joyeuse bande du Royal de Luxe qui aurait saisi en une nuit les allées piétonnes de Barcelone. Ce travail bâclé d'un cuisinier peu inspiré est une installation de l'organisation Anima Naturalis qui protestait dans les rues de la capitale catalane pour la défense des droits des animaux et la promotion des régimes végétariens. (photo : REUTERS - Albert Gea)
Boulettes au poulpe, façon Yakuza !
Ce type-là, avec sa veste croco albinos, ses cheveux peroxydés et sa gueule balafrée, est un yakuza. Un bandit de la pègre japonaise. Il s'appelle Ryuji Goda. Il est l'un des personnages de la série de jeux vidéos Yakuza, produite par Sega depuis 2005 pour la Playstation de Sony. Ryuji a de la chance. On lui a greffé à la place de son bras droit une mitrailleuse Gatling new style. Le genre de sulfateuse qui impose le respect tant elle se montre efficace pour réduire ses ennemis en pâtée pour chiens. Les présentations sont faites. Mais que vient faire ce patibulaire nippon dans ces pages qui parlent - parfois - de bouffe ? Si vous êtes un poil attentif aux bandes-annonces de l'épisode Yakuza Dead Souls (que l'on peut traduire par : courageux bandit japonais tue millions zombies, ou, "Comment faire pour que les morts le restent ?"), les quatre protagonistes jouables apparaissent rapidement entre des extraits du jeu. Et l'on découvre alors que Ryuji Goda aime bien apprendre à préparer des Takoyaki !!!
J'en ai rêvé, Nissin l'a fait
Y'a un truc très bien, mais vraiment très bien, dans le grand monde de l'industrie agro-alimentaire. C'est sa capacité à nous étonner sans cesse, à balancer des nouveaux produits sur le marché, produits qui pourraient concourir pour le titre convoité du Grand N'importe Quoi. Le géant japonais Nissin, pour lequel nous éprouvons un immense respect, vient de sortir des nouilles au cheeseburger ! Le Cup Noodle Cheese Meat vient donc compléter une gamme de nouilles instantanées déjà bien riche en émotions. Une collection qui compte quelques classiques incontournables et pas mal de curiosités, dont le fameux Cup Noodle Tacos ! Il serait temps que la grande distribution française garnisse nos rayons avec ces gadgets nippons. On veut de la rigolade, des nouvelles sensations, des trucs chelous à se mettre sous la dent car on en a assez de la version bobo asiatique de la cuisine de cette pauvre Suzi Wan !
Le Space Invader font sur la langue
Les geeks ont tendance à avoir des boutons plein la figure... Il ne leur manquait plus que le Chocolate Invader pour parfaire leur magnifique teint blanc-gris ! Dans la série Mangeons Du Pixel cette tablette de chocolat en impose. C'était pourtant évident. Un carré de chocolat, qui historiquement est plutôt rectangulaire et a donc plongé dans l'embarras des milliers d'écoliers pendant les cours de géométrie, devait un jour dévoiler au monde entier sa paternité du pixel. Cette jolie pièce composée de 66% de cacao du Costa Rica est le fruit d'une collaboration entre l'artisan chocolatier et chef pâtissier new-yorkais Bryan Graham et Mark Kizelshteyn, un agité du design d'interfaces, codeur, concepteur... qui a conçu le moule 3D de la tablette de l'espace.
Ils vont tous nous bouffer
Depuis le temps qu'ils nous le disent, il va bien falloir se résoudre à passer à un régime richissime en protéines, car si nous ne réagissons pas rapidement la gente insectoïde finira par nous boulotter tout crus, comme dans un bon film catastrophe des années 70. Cette magnifique Weta, dodue comme une petite caille, qui se régale d'une bonne carotte sucrée, a été découverte par l'entomologiste néo-zélandais Mark Moffett sur l'île de Little Barrier, une réserve naturelle située à 80 kilomètres au large d'Auckland. Très à l'aise dans les mains de Mark, la Weta s'est attaquée au légume sucré avec un solide appétit mais comme l'espèce est en danger il n'a pas voulu risquer l'indigestion et a relâché rapidement la goulue après avoir pris quelques clichés.
Un dicton vietnamien
Une femme stupide vaut mieux qu’une paire de baguettes disproportionnée.
Vous m'en mettrez 500 grammes
Fresh Meat est une nouvelle sitcom britannique diffusée sur Channel 4 depuis l'automne 2011. Le sujet est mince : la vie de six étudiants fraîchement débarqués dans une université de Manchester qui découvrent les joies de la colocaction. Pas de quoi s'exciter. Le sujet est mince, un tantinet frelaté, et les critiques assez tièdes... Moi qui croyait tomber sur un remake de Motel Hell, le nanar horrifique de Kevin Connor sorti en 1980, c'est raté !
Get Jiro!
La bande dessinée occidentale s'intéresse assez rarement à la bouffe. J'ai quelques souvenirs de banquets dans un petit village de résistants blonds et roux où sangliers rôtis et pichets de cervoise sont légions. Mais ma mémoire me joue parfois des tours et je ne suis pas un spécialiste des histoires à bulles. Si un amateur éclairé veut m'aider à élargir mes connaissances en la matière, qu'il soit le bienvenu ! Courant juin 2012 il faudra s'intéresser au projet Get Jiro!, le roman graphique d'environ 160 pages, édité par la division Vertigo de DC Comics. Anthony Bourdain, le chef américain, qui a écrit le scénario avec l'écrivain new-yorkais Joel Rose, nous promet une belle boucherie gastronomique ultra-violente. Quand il en parle, Anthony Bourdain cite plus volontiers des films que des bandes dessinées : Pour Une Poignée De Dollars, Le Festin De Babette, Yojimbo, Big Night, Salé Sucré... Langdon Foss s'occupe des images !
Tout le monde a droit à son petit en-cas...
Même les gros monstres qui traînent dans les bois. Et si le bûcheron veut continuer à tomber des arbres tranquille pour nourrir sa famille, il a intérêt à rester copain avec les créatures sylvestres qui pourraient le croquer à l'occasion. Une question se pose... mais qui est donc empalé et grillé ? Quelle est cette personne qui va finir dans l'estomac de la grosse bébête ? Don Kenn, le créateur d'une série de dessins gentiment macabres réalisés sur des Post-It, ne nous donne guère d'indices. C'est tant mieux, on aime bien le mystère. Don Kenn est Danois, il écrit et réalise des programmes pour enfants !
Saturnin* a tendance à être trop bavard...
Alors on lui coupe la langue et on la mange ; ça lui apprendra à faire tout ce boucan et à donner des leçons à tout le voisinage ! Ces jolies appendices roses, bien rangés comme il faut, sont des langues de canard. Si ce que vous venez de lire et de voir vous fait dire "Beurk", "Aargh", "Sans moi"... vous pouvez quitter ces pages immédiatement et retourner sur un site de vente par correspondance de chaussures déclassées car nous ne serons pas amis, désolé ! Les Chinois ont certainement plus de mille recettes, aussi savoureuses les unes que les autres, pour travailler la langue de ce palmipède star des cuisines asiatiques. Délicatement cuites dans un bouillon parfumé à l'anis étoilé, les langues de canard deviennent de petites gourmandises fondantes et délicates (il y a un petit os cartilagineux à l'intérieur). Elles savent aussi se transformer en bouchées croustillantes quand elles sont frites dans le même bain que leurs compagnons piment et ail... (Photo : The Nasty Bits)
*Saturnin, c'est lui !
Rendez-vous dans l'Espace
L'Espace ici c'est plutôt la Grosse Pomme, New York City ! Curtiss Calleo et Ben Pauker sont des types amusants, qui voyagent, qui sont curieux et cultivés. Des aventuriers de la bouffe qui goûtent tout, aiment tout, en recherche constante de nouvelles sensations gustatives. Toujours sur le qui-vive, le duo embarque une poignée d'amis, courant 2006, dans un restaurant Malaisien du Chinatown de New York. C'est au cours de cette soirée que le groupe Gastronauts voit le jour. De New York, il étend aujourd'hui son réseau à Los Angeles et Washington DC. On se bouscule à la porte des Gastronauts pour participer à des repas découvertes, partager les adresses des bons petits restaurants bien planqués, échanger des avis sur les cuisines qui chauffent... On s'excite surtout dans le réseau des 'Nauts pour monter des plans bouffe tous azimuts, dont un fameux Bloody Birthday Dinner - la lecture du menu fait saliver - organisé pour célébrer les cinq ans de la création du groupe. Les Gastronauts ont un logo classieux, symbole de leurs désirs d'explorations culinaires !
Torture Bento
Et hop ! On repart dans un plan brico-bouffe ultra simple au résultat spectaculaire. Où comment s'amuser avec des saucisses dégueulasses pour en faire un mets de choix qui animera les conversations ou désanimera les âmes sensibles. Comme d'habitude, les gosses voraces se jetteront dessus et en redemanderont de vos fameux doigts coupés sur lit de nouilles. Vous pouvez même leur préparer ça façon bento (pour faire court, une boîte repas au Japon), comme sur la photo, pour les escapades scolaires, sorties au ski, journées vertes, visite du musée d'histoire naturelle... On apprend comment les faire sur le site aibento.net.
Jésus le farceur
Il est facétieux le fils de Dieu. Et sacrément doué en marketing. On ne compte plus ses apparitions dans la bouffe. Toasts, pizzas, crêpes, saucisses... A peu près tout ce qui s'ingurgite a reçu un jour ou l'autre la sainte visite du sauveur. Et le voici qu'il se glisse dans une barre de Kit-Kat, en Hollande, l'autre pays du fromage. Va falloir être un poil vigilant la prochaine fois qu'on s'attaque à un bon couscous. Si un prophète se pointe dans la semoule ça risque de barder avec une nouvelle tempête dans le désert !
Professeur Chop Chop
Morikawa Sensei, le papy volontaire de la photo, est un expert de la découpe ! Poissons, viandes, légumes... pas vraiment. Morikawa est un des très grands chasseurs de zombies du jeu vidéo Lollipop Chainsaw que nous prépare le Japonais Goichi Suda, plus connu sous son nom d'artiste Suda51. Juliet Starling, une cheerleader pinky-sexy-girly du lycée San Romero en Californie, vient de recevoir un bien joli cadeau pour ses 18 ans : une horde de zombies énervés met l'établissement sens dessus dessous. Epaulée par son Sensei Morikawa, et armée d'une magnifique tronçonneuse, elle aura pour mission de faire un gros ménage et de nettoyer le lycée de tous ces vilains qui veulent en découdre. L'occasion pour nous d'en apprendre un peu plus sur le maniement des fines lames japonaises ? On verra ça courant 2012 quand le jeu du studio Grasshopper Manufacture, dont Suda51 tire les neurones, déboulera sur nos consoles.
Jackie Chan et son gros bazar
Jackie Chan se recycle dans la fabrication de poufs comestibles king size...
Je viens d'exploser une tripotée de mutants... qui veut dîner avec moi ?
La nuit tombée des passages vers d'autres dimensions se déverouillent et une nuée de créatures huileuses vient s'intéresser d'un peu trop près aux trésors du garde-manger familial. Allons bon... et si on faisait parler la poudre pour commencer et calmer les ardeurs de ces vilains bestiaux affamés. Pour l'avoir testé dans pas mal de situations périlleuses rien ne résiste vraiment à un shotgun survitaminé. Et de tes chapardeurs, de la bouillie il fera. Il est donc très important de ne pas viser la tête, sinon adieu la belle salade d'yeux de mutants pour le dîner...
Bondage Cochonou
Dans le cochon tout est bon ! Même en crochet. Shove Mink est une artiste de San Francisco qui s'est spécialisée dans la confection de petites poupées en crochet. Les Japonais les appellent Amigurumi, mais la mademoiselle les appellent des Antigurumi (Amigurumi with a subversive, sinister or just plain offensive twist) ou des Ami-gore-umi quand ses créations sont plus sanglantes...
You shall pay, black prince! ... I curse you with my name. You shall be... Blacula!
Ce truc über classy va pêter un buzz du tonnerre chez tous les Goths cuisiniers du quartier. Et le prince africain Manuwalde, rebaptisé Blacula après avoir été croqué par Dracula, ne viendra pas faire le guignol sous vos fenêtres si vous lui agitez vos belles gougousses noires sous le nez. C'est bien connu. Les vampires et autres Parisiens n'aiment pas sentir l'ail. Le Black Garlic est un ail blanc transformé en ail noir par des Anglais quelque part en Angleterre. C'est un peu décevant car on s'imaginait déjà qu'une espèce inconnue de cette plante vivace à bulbes venait d'être découverte au fond d'un jardin d'un vieux des Pouilles. Non. L'intervention d'un bricoleur de génie transforme le blanc en noir. L'ail passe trois semaines dans une sorte de hammam où chaleur et humidité sont strictement surveillées et équilibrées au besoin. De jour en jour il gagne sa profonde couleur d'encre, une nouvelle texture et de nouveaux arômes tout en perdant ses facultés à faire roter un gaz mortel. Il passe ensuite entre des mains expertes qui valideront ou non son entrée dans le circuit commercial où les grands chefs l'attendent déjà au tournant.
Pepperoni Battledress
Que vous soyez engagés dans des forces spéciales en opération pour extraire un diplomate des griffes de vilains contrebandiers ou chasseur de gibier poils et plumes dans les Landes, il vous faut le bel habit qui vous permettra de vous fondre dans le paysage. Une fois le costume enfilé vous devenez ce bout de désert caillouteux d'Asie centrale, ou selon, un petit bosquet humide planté de fougères aigle. Alors quand il sera question d'aller espionner chez le marchand de pizzas du coin pourquoi il vend beaucoup plus de galettes chaudes que la concurrence, ce sweat shirt à l'imprimé coloré et grâcieux sera votre principal et indéfectible allié. Maître de l'invisibilité, tel un Harry Potter et sa fameuse cape, vous déambulerez dans son laboratoire pour découvrir la Pierre Philosophale d'un des piliers de la gastronomie italienne. (Merci à ma troisième Mémé pour cette découverte.)
Le lancer de nains, une activité has-been
"Shooting hot dog mascots with a high-powered sonic rifle in a game of human baseball should not be attempted in the real world." C'est un petit avertissement que glissent les gars du studio Volition Inc. en préambule d'un extrait de leur nouveau jeu vidéo Saints Row, The Third. On va donc pouvoir faire équipe avec des partenaires pour s'amuser au lancement de mascottes hot-dog et les éclater sur les nombreux panneaux publicitaires de la ville Steelport. Voilà qui devrait plaire à notre présentateur TV favori, Marcus de Chez Marcus, sur la chaîne Nolife, grand adepte du jeu Pain.
Bientôt plus d'abeilles... alors plus de miel ?
On ne s'affole pas. Le Syndicat d'Initiative de Villemolle, perspicace et prévoyant, veille à la bonne tenue de nos tartines en nous proposant le véritable Miel d'Oreille de Zoltariens. Récolté selon des méthodes traditionnelles pour préserver sa pureté, le Miel d'Oreille de Zoltariens, fera le bonheur des générations futures. Cet inestimable produit est disponible auprès du Syndicat d'Initiative de Villemolle, la fantastique exposition mise en place par le collectif Ferraille au Centre d'Art Les Voûtes de Royan, visible jusqu'au 31 décembre 2011. Le visuel est une oeuvre de l'artiste Cizo. ©Cizo-Ferraille Productions.
Redrum = murdeR - Jesus = Sausage
Car ceci est mon corps.
Pig Transport
L'image peut sembler familière à ceux qui se sont déjà promenés vers les contrées de l'Asie du Sud-Est. Il n'est pas rare de croiser des montagnes de marchandises motorisées taillant leur route à vive allure. Menées à bon port par des experts équilibristes du deux roues, elles seront livrées en temps et en heure à leur destinataire. Ces trois petits cochons de Hanoi au Vietnam, de catégorie "prêt à cuire", filent à toute allure vers des cuisiniers qui attendent, hachoirs bien aiguisés, de les transformer en 1000 petits plats réjouissants. Ou alors ils les balanceront dans un bain géant de friture parfumée d'où ils ressortiront la couenne croustillante ! Pour le bonheur des petits et des grands gourmets. Cette photo prise par le photographe Hans Kemp, originaire des Pays-Bas mais qui trimballe ses objectifs vers Bangkok en ce moment, est extraite de son livre Bikes Of Burden.
On ne vit que deux fois... Deux fois plus de raisons de boire un coup.
Tiger Tanaka "Do you like Japanese sake, Mr. Bond? Or would you prefer Vodka Martini?"
James Bond "No no, I like sake, especially when it is served at the correct temperature, 98.4 degrees Fahrenheit like this is."
Tiger Tanaka "For a European you are exceptionally cultivated."
Juste tu le secoues !
Il est joli cet oeuf Omelet sauf qu'il ne se mange pas. Pas plus en omelette qu'en version à la coque. Ce n'était pas la peine de dégainer vos mouillettes, ni de vous précipiter sur le sel-poivre-paprika. Ce bidule est un shaker, un petit instrument de musique de la famille des percussions, qu'il faut agiter en ryhtme de préférence. Le sens du rythme, c'est pas donné à tout le monde. Mais avec un petit effort et une bonne oreille, ce diable d'instrument peut vous faire décoller un groove du tonnerre. Omelet est un instrument virtuel édité par Pattern & Noise. Il utilise l'accéléromètre des iPhone et des iPod Touch.
Francis Bacon
Et en plus ça réchauffe
Quoi de plus déprimant que d'attendre ce bus qui n'arrive pas ? Coincé dans une poignée de mètres carrés entre une mémé méfiante et une ado qui gueule sa dernière biture à qui veut bien l'écouter de l'autre côté de son smartphone... C'est inconfortable, assommant, la pub qui tente de vous vendre un jambon industriel bio sans couenne est terne et sans saveur et le néon qui l'éclaire vous colle un teint digne d'un macchabée de Tom Savini. On aimerait tellement se sentir bien au chaud, comme les petits sandwiches joufflus servis dans les cafés de la chaîne américaine Caribou Coffee. Idée brillante de l'agence Colle and McVoy, à Minneapolis, dans le Minnesota (USA) où la température en plein hiver s'acharne à vous transpercer les vêtements pour vous mordre les os.
Un gâteau hanté qui roule des pelles
Il pourrait concourir dans la section des Plus Beaux Gâteaux du Monde avec une grosse chance de médaille... Sauf que cette bébête n'est pas comestible et qu'on ne va pas commencer à tout mélanger - intense frustration ! Give Me Your Hand est une sculpture de bois, de mousse de polyuréthane et de matières acryliques travaillées avec des outils de pâtissiers... Une nouvelle pièce qui vient s'ajouter à l'énorme série Cakeland entreprise par l'artiste californien Scott Hove (San Francisco, Bay Area). Bon, je vous l'accorde, on aimerait bien croquer cet engin ou y donner un grand coup de cuillère à dessert. Scott Hove aura-t-il la bonne idée de s'acoquiner avec un chef pâtissier pour ses futures créations ?
Voici ce que me dit Scott Hove sur l'origine de la série Cakeland. "The origins of the Cakeland series came from my fascination with fake objects- objects that represent something else, and are accepted as an archetype or stand-in for the real thing. They permeate our culture in varying degrees of realism- but always seem to create an emotional or physiological reaction similar to the object they represent. A fake cake brings up so many memories and sensations associated with a real cake... so our expectations are really smacked around when the beautiful, inviting cake has it's own carnal agenda in the form of a snarling mouth. I have stayed with this series because of the satisfaction I get doing the pieces, and how they affect me, and how they seem to affect everyone who comes into contact with them!"
Bien entendu je lui ai demandé si un jour une sculpture comestible verrait le jour... "I get this question often. I have not yet been presented with an opportunity to collaborate on an edible cake project that seems interesting enough to stand up next to some of the other pieces I have done... but I am always ready to consider whatever comes along. Besides, I'm not sure a real cake is a good idea. People may take a couple of bites and feel like they have been satisfied. It is the search for satisfaction that is where the meaning is."
Il est né le divin enfant
Je ne voudrais affoler personne mais on se rapproche tranquillement de l'époque des décos de Noël. Alors si vous avez du mal à remettre la main sur la boîte à santons pendant le rush des fêtes de fin d'année, un petit détour s'impose chez votre charcutier préféré. Imprimez cette photo, donnez la gracieusement à votre Maître ès Cochonailles. Il se fera un plaisir de recenser toutes les pièces du puzzle, sans oublier un bon lit de choucroute pour stabiliser le décor. Libre à vous ensuite de vous prendre pour Cecil B. DeMille et de présenter à vos convives une scène de la Nativité spectaculaire et comestible ! Quelques lumières clignotantes et un fond de musique sacrée seront du meilleur effet.
Brains! Live BRAIIIIIINS!!!!!!!!
Se frotter depuis des décennies avec des armées de Zombies nous a permis de dégager une tendance lourde des habitudes alimentaires de nos chers morts-vivants. Les Zombies se régalent de chair humaine, aiment bien fourailler dans les abats, mais ce qui se place en tête de liste demeure toujours et encore un bon cerveau. Un cerveau bien vivant, frais et palpitant. Aussi moelleux qu'un oeuf coque. On casse la coquille et slurp... une dosette d'énergie pour la journée à venir. Les Punks Zombies du film de Dan O'Bannon, Le Retour des Morts-Vivants (1985), s'avalent des cerveaux comme d'autres des barres chocolatées. Aux oubliettes les poignées d'amphétamines et la bière bon marché. Une bonne bouillie de neurones est diablement plus efficace que n'importe quel produit dopant du marché noir de la performance sportive.
A défaut d'un humain à jeter en pâture à une horde de revenants du monde des morts, certains petits malins déploient des trésors d'ingéniosité pour attirer le Zombie affamé. Armés de lames tranchantes, ils s'attaquent avec application à la structure joufflue d'une belle pastèque pour en faire un bon gros cerveau généreux. On peut tenter le coup sans avoir suivi le stage Découpe de Fruits et Légumes d'un grand maître thaïlandais de la discipline. Un peu de concentration et d'imagination et ce leurre peut être rapidement déposé ingénieusement dans votre piège à Zombies. Le seul problème, c'est que parfois, selon la saison, le Zombie ne se montre point. Et qu'une armée de volailles voraces va mettre en pièce votre oeuvre d'art. Dans ce cas-là, un bon coup de machette sera la première étape pour démarrer un délicieux coq au vin !
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Tampopo, the Noodle Fetishist, purveyor of Satanic Sonic Cookery and Kimika Optika for ages...
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